我是，为我的心

想要去体会人生的话，随时随地。
终于是要看透现实里无限牵连的因果世界；然后却又要开始忌讳自己的心究竟要放到哪里去。
我想我得放弃评断任何一个事实，我离那些依然遥不可及。这世界，自然都捉摸不定，何况人间情分。我可以在一天里披着满满的风尘看来来往往，看破树残垣；让自己狼狈至极，吞沙吐尘，寸步难行，哪怕一点点的控制力都已经消失殆尽。这就是，我尝尽了浑身颤抖的痛苦滋味，以及那种很久很久被排除在心门以外的心碎。那种感觉竟然又回来了。
似乎那样的爱，爱一个人才不会累，同时爱两个人才更不知所措。
谁还会让我抱希望。我想做长途旅行。
太长时间调不回来的作息，是不是要我适应这种偏头痛?这一次被风吹得，孤单而无助的我，是一连受了那么多打击之后被树枝树叶狠狠砸绝望了的一个。
人心慌慌的病菌，以及我们这些其实娇弱的人类。
我无话可说。

NEXT STILL.

LOVE TANYA! 

话很少。只能表达喜欢的心情。 

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也想到了几件事。

神起最近的新闻沸沸扬扬。还有他们自己那些个不安稳的心情。我们其实都一样。我想说什么呢，连话都不会说的我自己，心痛，依然相信。

听说了好多同学的事，果然我离她们都好遥远。尽管方式是早已预料到的不相同，却仍是没想到这种种都来得这么突兀。我还像是个傻瓜。像是个没长大的孩子。各自的出路，依靠与独立。我只能用这种最平实的办法，走一条要去对抗的路。

对今天的Mr.Lee say sorry.第一次让我很抱歉。好像只是陌生人，不过，却是无论如何的难以掩藏，愧疚。

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仍然纪念一个看到飞机的周六。因为高三上学没有活动。国庆。礼炮。和熬夜演练的人群。热烈的爱。中国。

这一次，再也无法预知即将的年年月月，不知道算不算别离。
若是依着我的性子，是不乐意搁浅和置若罔闻的。只是悲伤，只是恐慌；而人生却是要快乐来决定。

作业也写不完了，甚至连电影都没看两部的这个假期，好郁闷。在双井的UME，再次放弃了一个人看3D的[UP]，甚至和Candy也没能看成，我不知道我还能再怎么颓丧。
不过和Candy出去玩让我越来越感触。是不是到了没人阻拦只能自己一个人下决心的时候，我们才叫真的独立。Candy呀，有拉钩的喔。会是不对等的承诺吗。那，不如让你看到惊喜吧。
还是那个不上心的小孩，自己和自己玩。Candy你答应我要上twitter找我玩，我真怕到时候我上网都是麻烦。不过，我手机可以搞定，只是搞不定时间。

为了一张给YoonJae的祝福Card(——>twitgoo)，我彻底体验了生活。
因为没学过编辑，即使有设计 ，也做不出来。如果不是打印机坏掉，这个令我几乎疯了的问题，如果不是，就算我用了多烂的方式，也可以做得很好。只可惜，这是一段要学会迁就的路。去打印，去借书，去制作，去邮局。我不习惯一个人，不习惯背单包，不习惯穿跟鞋，不习惯在快餐店里占着位置而不点东西，不习惯在人多的地方心里有所顾忌。
在这方面花钱我竟然很痛快，我总以为我可以弥补回来，可我的时间全耗费在了这里。我不想再说算了，再说好吧，我要我正视我自己所做的点点滴滴。

好想未来是要在大马路上奔跑一样。一个人的旅程，我走了好久，要继续走得更久。夜深，却不宁静。我走到红色邮筒，并没有那美丽的街景。我投进去了未知，也只是盼着一个小小的起点……

路过大街上吹着萨克斯风的男人
开始回忆起曾经耳边忘不了的声音
完全虚构 我只是爱那声音
万一你要离开 要不要变卖
我唯一珍爱的口琴
留不下留不下 只能抱着吉他
听我说 失控的冲动
如果开窗户而不是吹空调
如果看电视而不是望窗外
在北京 也能这样期待而感动
好像不奢望因为没体验
终于懂得感慨又要等待命运
有细风吹过 有音乐流动 有闪耀震撼
Good Luck  Good Luck
说给 一辈子听
纪念 每一句有的没的
纪念 日食的停驻人心

真，伪命题。

我在嗓子发炎和发烧边缘徘徊的时候，才发现，病了的时候那么容易表现一个人的脆弱。这个一个人，大部分的倾向是指向我自己吧。哭得很无缘由，很难过。没人了解的事是写作文的时候我也哭了，不过大概可能就是类似涕泗横流那样的感觉。我知道我强忍也忍不了的流鼻涕和咳嗽在考场上是多么烦人的事，但那种我忍的辛苦和忍不了的尴尬我实在只能自己感慨。小发烧和小感冒好像都能要了我的命似的，可能是积累了太久太久的因素。所以，有件事，太遗憾。发烧排查那个时候就好像我只有Candy一个人似的。其实现在想想，这样也就够了。何必说得那么多呢。好多小情节就是高三毕业那年，会有想要等待和期待的旅程。

这点点滴滴也就过去了，突然不知道还能说什么。假期，不该当成的假期。安排总该有，先让我病好了再说。鼻音重的时候，念法语大概会很好吧。周五可以收到淘来的宝贝，Woody Allen我不知道该不该爱的导演，欣赏总该有。

现在，真的开始废话了。能看我写东西的时间，其实应该做点别的事情的。写博客也多半是写给自己罢了。

有一段关于名字的故事。我不知道该怎么说。我自己的名字也罢，英文名字也罢。总之放在谁的身上都会有一段小历史吧。小学的时候在英文书里翻着的叫做Nina，后来喜欢陈慧琳，就叫Kelly，然后也叫过Sarah，才会觉得这些都特别亲切。简单的名字很容易记，也很容易和别人混。叫Nicole，其实很对不起。很清晰明白，我就是喜欢Nicole K的小女生，但是也总有尴尬。我叫了几年，都似乎成了定式，才会舍不得改，放不下。仍然有怪怪的感觉，不如意。前两天考试复习，又玩起了文字游戏，嗯，这一回大概叫做字母攻略。之前把nicole整个倒过来，élocin，加个字符，像是法语的感觉，发音却又太另类。于是截了élo，像是呼唤一个人的小名。Elohim却又是神的意思。我编了好久，如果我叫Jélony，会是好征兆吗。嗯，留着了，我留着我无数名字以及点点缘由，双重的，ID。

“为何一到黄昏，寂寞好深。”
蔡健雅。
听了那么一些女声（其实还是很少的一部分）……因为主观刻意的反感而克制自己，但听到是动了情的。对这一条的叙述好短。怎么办，去听BGM吧。好像脑子里可以想到的一些故事，却是怎么也写不出来的无奈。

外面下着雨，刮着那种我以为熟悉的风，凉凉的；很别扭的鼻子却有17年以来我记忆中每次感冒时的嗅觉；难耐的咳嗽，沙哑的嗓音，不动听，动情……