我是，为我的心

其实是不爽。不爽才回来写的事吧。

嫉妒的心变得更强烈了。额，不想被误会的，但也没办法去解释。可能由来已久，但就像被强压在心底的好奇心一样。我，继续做着某一时期的我自己。——很佩服了，敢用嫉妒来写我自己。

一个无关紧要的人。她或许真的很好。但从来都没能让我喜欢也不愿亲近的人，我不应该，再在乎。

反语。讽刺。反讽。

唉……喜欢。珍惜。我没能说出来的话，大概，一直都在心里。

繁花。

等着Candy回来。等着圣诞节。却等不来12月的月末，那些个考试的前兆。

09年将至，一些的一些只在希冀中。

我发现这样的我已经懒得不像话了。很可惜。不过，总归是有水分的一些事。

我发现我看文章的能力变强了。不过看报纸看新闻的能力似乎要消失殆尽了。

我发现我真应该对没回短信的事抱歉的，可连我自己都不知道的理由，我没发给。大概要抱歉的事太多了。

我发现我身边的人都在以一种我现在不可能拥有的力量活着。呃话说得不像人话。是很佩服他们所拥有的能力，我找不来。

我发现我又错过了一些机会，大大小小的，总都只是叫“机会”的东西。

我发现我又在一步一步偏离轨迹，好像是比曾经更远的偏离。会怕吧。会怕的。

我发现我终究也是个占有欲极强的人。一些小事情，在心里一遍一遍下定论。“不要！不想要！”一个人的人生，我一个人的人生，被我自己的心思羁绊得困顿了。

我发现“我们”爱着的人可能，不，是一定，一定会幸福！戒指，目光，拥抱，小动作——都仍只是一些小小的关键词吧。很爱的话，就勇敢爱下去——对谁都是这样说的话，也一定要好好坚持。会温暖的，一直都在的。

我发现我的头发怎样都不会有太大变化了，这个，不是我能控制的。不想染头发。

我发现我所能用心去经营的，也只是那些为数不多的朋友。这是我想了很久的事情，很久。很怕，一些没办法说明白的情绪。

我发现我常常故意做些事情。故意得好自在。就像这里，没有关联的所有关联。这样子，很好的吧。

某日，北京。不是黄昏，是清晨。

没想好说什么。最近一直在被震撼。神起的C版以及种种。还有我自己的日子。有些事情太矛盾。也就放弃了想要说的可能。

愿意贴的图片。反映事实吧。上周末去的朝阳。嗯，还是有遗憾。

PART ONE：

PART TWO：

很久没来了。

在说过去的过去式吧。

3号那天似乎是有个很好的机会的，但还是错过了。现在都要忘了那种感觉了。

发现自己还是胆子小，跨个栏也不敢。

今天刚考完试，可是天天都在上网，没有节制。

也已经，不是无奈不无奈的事了。

中。迷迷糊糊只想用这个字而已。

今天老师不安生，居然发了语文卷子。

已经算不错的分数了吧，高中有史以来第一次。

很可笑啊，这是我，吧。

可能，在渐渐失去自己。

唉。

会被人看不起。

太在乎一些事。

要准备期中考试了。

表面上的开始认真。

只不过。

有点晚了。

不多说了。也不想再想了。

要去准备下周的演讲了。

要好好的爱他们。

要好好的珍惜和Kissey在一起。

要好好留着Micky的回复。

要好好的。