我是，为我的心

已经是春天了。有点后知后觉吧。没有雪的北京的冬天似乎就这么凄凉的过去了。2月4日立春。我就这样，踏着最后的冬夜走过来了。所谓纪念，让我有些措手不及。2月4日，也仍有其他含义。6号，YH的生日。我们做得，这样简单。那些个早已约定好的，现在也只是希望，有个延续的可能。未来，要实现的，会一起实现吧。“会过的不一般”，对，他们会过的不一般的。

原来坐车的时候，会路过人大啊，理工大啊；这几天坐别的车路过语言大学，电影学院什么的……最近电影学院在考试吧，人好多。看着这里，心情就会很不一样。可能这个地方对很多人来说，都是很独特的存在。“梦开始的地方”，那么大的标语，却包含着怎样的可能，谁又说得清楚。电影，是梦吧。

这个假期，转眼就要结束了。作业也写不完了。累也累到没有头了。熬了一年的夜，已经让我无力说任何话了，做什么改变啊，由着来吧。这样的日志，也是抽出来的，时间不多。对所有人，所有人，一点不愿减得热情，请让我，慢慢来。开学以后的很多天，我不知道会迎来怎样的压力，嗯，那句话是，做最好的自己。尽量。会的。

和Kissey的那一天，留到特殊的日子。

熬到今天才来更新。明明26日要来的纪念，被无端端的错过了。其实那天已经写了一半的日志，却没能完成，唉，这些就像极了我的生活吧。

1月26日。

郑重的。KJJ这么好的生日，和中国的春节在一天，我们熬夜从25日跨年过来，这样的幸运也就有更多的意味了吧。长大一岁的人，要好好的待自己。一起，幸福吧。

最近很热衷上校内，说不清为什么突然一下子的。玩投票，玩开心农场。找朋友，还都找到了大家……呵呵……自己偷着乐了好久，不过怪怪的……有些事情得慢慢来……

之前，很之前的凌晨收到了一条莫名的短信。居然明目张胆写着我的名字，还隐晦的说着什么坠落什么消失……我纳闷……确实……不过说真的，我自己竟然没什么太大的反应才真叫人纳闷……本来可以谁也不说的事情，就好像没发生过，不是吗。

和老爸去参加单位的聚餐，让我感慨了好久。那些话，听在我耳边，突然变得那么想让人哭。现在老爸突然比我还要好……这些事情我都没脸面去说……唉……还有什么呢……

春节，今年也没去庙会的，没意思了。烟花在零点的时候很美，其他时间就很烦。夜里吃饺子的时候，虾仁的第一个是我吃的，扁豆的也是在一群虾仁的当中被我第一个吃到了，嘿嘿。这是唯一叫我到现在还想说一说的小事情。至于今天，本来要滑雪的，也被我给否了。其实滑雪的心情，好像不会减得，但怪怪的，好累。总是有些担心的。只是看着家里人，就会茫然的。算了，过多的顾虑和提及那些事，都是徒劳。

翻CD的时候，又回味起了Norah，果然吉他的声音，贝斯的声音又这么轻易的俘获了一个人的心。去FAB找了很久，也没找到Nina Simon，突然想听了，却找不到了。错过的，真的就错过了……

最近是粉红的世界呢。Kissey在别的地方，至少也能静静心的吧。回来的时候，我们就一起咯……

真正要写的东西其实还是突然冒出来的，而且又冒得太多了。笑。

但不知道如何开头，可是这样子已经开起来了。

昨天的慌张还是有根据的，因为一些尚未出炉的东西撩着你的情绪，就会总也惦记着，然后又引发出一连串的东西，在心里搅作一团，就越发迷迷糊糊了。

有些事情很想记录下来，像我几个月之前还想说的，可现在已经过了期。加上前两天又被郑重其事说得“博客是给人看的东西”而感叹不已。确实有些话，敲不出来。

很感叹这个标题。怕的事，之前说过很多，这样一想，自己还真是可怜。事实也摆在眼前了，前途也早该重视了，话，只能去说，要实现结果，也单单只有一种办法。

“这篇文章，是留给你的……”想到刚刚回复的一条留言，真是难得，让我一直回味了好久。每个人都有梦想的。很长久以来的契合以及某种心境，我只是单纯的希望可以让一个人回味更久一些吧。比如那样的爱，已经超越了太多。突然让我想到邱如白，如果说他是单纯的同性、异性、双性的情愫也罢了，但他不是，那样反而更痛苦，他找不到一个出口。好在，有时候要宽慰很多，有一种很特别的相处方式，就已经有足够的力量改变一切了。

很多件事，都一再打破我那种贯有思维。我承认，有很多时候，我是目光短浅，又争不该争得强好不该好得胜。不过还好吧，至少我追回了一些。要去真正好好看看[梅兰芳]，对演员也不该再过多抱怨什么，只是一种，呃，欣赏的态度吧。从来没有这么强烈的被扭转过什么思想，我自己都惊诧了好久。因为那么一些话，我真的感叹不已。陈凯歌要的烟火气和飘逸感，严歌苓所谓的戏剧精灵的人，以及他们所追求的那种“不朽”——梅兰芳一生的不朽，以及他们要塑造出来的那种感觉，我很想知道是个什么样子。

离开。至少有些东西留下了。那颗竹子，要好好活。

迷。

——可能，要喜欢上杜拉斯了。

刚结束的期末考试，不想说了。和Kissey一起吧。好怕。

想到这么长时间没来写日记的愧疚心情，却依旧没办法说，我能来写点什么。

零零碎碎，片段，也还是间歇性的遗失了某些心情的吧。

他们来北京的时候是我们最可怜的时候，然后又无声无息地走了。距离，始终不得逾越。二月份他们首尔的演唱会，以及今年中国的演唱会，怕是都要这样遗憾着了。想起Kissey每次讲到他们，眉飞色舞的样子，好生可爱。

有时候真想抛开那些个乱七八糟，但是抛开了，又能怎么样呢？

这个假期，哪里也去不了了吧。是期待了很久的，要看很多很多部电影，很多很多本书；不过似乎折腾了这么久，这个假期会很紧迫吧。高二的日子，听上去，也不该再那么放肆了。

逃避，逃避吧。我快做不好我自己了。

嗯，又是一通单调的唠叨呢。

这个假期，再爱上这里吧。

总觉得我其实还是有很多话想说的，虽然是一次又一次地打击我。

是月末又是年末的日子，感觉很多事都这样碌碌从身边而过，却又怎么也抓不住。

下周的联欢会应该是很值得期待的，这一次，已经在脑海里勾画出了最精彩的故事，不去看任何彩排，只是一味的想要去看那唯一一场。可是话是这样，也仍觉得缺点什么。

班里的联欢会，有很多同学要出节目。想来想去我这个被迫也要出节目的人，是无论如何也出不来的，很无奈很无奈，好像只是在拖着。

昨天和Candy打电话了。哎，有点小不习惯。怎么办，我所有的小寄托也要落空了。难道还要再等吗。

昨天，也是昨天呐。圣诞节。可惜这里什么也没让我感觉到。不过倒是觉出了一种说不出的东西。中午的时候几个人聊天，或许只有这个时候才能说出来的话吧。也不想怪什么，只是很茫然，大家各自的生活，自己掌控的东西，自己对自己的责任，很多很多，好像也没有什么原因，就是有一股子劲憋着。如果一个人的脸上没有任何表情，你会怎么想呢。反正我觉得如果是这样的我，是在恐惧吧。我想我得承认了。

有时候，是笑不出来的。

吶，Kissey，我仍然记得说了很多叫我没办法言喻的话的那些个日子，也真的好希望往后的日子也可以一直这样子。虽然，虽然依旧有那么多时候，是存在距离感的。但我还是想着每一次，每一次只要真实得接触就能感受到对方的那种心情，是对另外的谁也不可能有的事。所以很多，也仍然愿意相信。

想着要好好的实现愿望。什么时候才可以真真正正放下又拾起。嗯。2月6日会是个好日子。

眼睛会痛，喘气会痛，心也会。或许胃也会，嗓子也会。灵魂也会。

今天是个特别的日子。是个我不久之前才意识到的日子。很难想像又一年过去了，生活好像真的变了不少。

神起的五周年。

谁都成长了吧。

看着那些个照片图片，看着他们的脸，眉眼、胡髭还有那笑容；他们的身影；他们的点点滴滴。他们的生日，他们的UFO，他们的写真，他们的日历……

尽管仍然是“他们”，但大概许许多多的我们也从不曾后悔过。

说那么多，也还是祝福。祝福一家子一样的他们；祝福惺惺相惜的他们。

——他们是他们中的他们，两个也永远不会离弃的人，一起，一直在一起。这样子，又如何不是爱呢。