我是，为我的心

本来可以破口大骂，但是实在有损整体感觉。想要怎么想象都可以，我也不介意。
那么，我骂我自己的堕落，我自己的嫉妒，我自己的自私，我自己的愚蠢，我自己千千万万张面孔，我自己没完没了的心痛。可以随便掺合到一起的万事万物，怎么能不搅得心碎。

三个小时，一辈子；三个小时要怎样的累积，一辈子又要怎么书写。这一切我都想庆幸地回头看。已经，再不用奢望。那些终极目标，那些美好设想。还有每一次我都要归类的未来。省略号也OK。不需要的就不闻不问，不喜欢的就不听不看；本来就没安排给你的，比如人心，无所谓。

心会狂跳，肾上腺素会飙，脑子会转会混乱。想不了的就不想，看不透的就不看。虽然做了那么多安慰自己的工作，到头来却仍然需要mp3。这样的话，好卑微呀。我只是一个小小的我。谁不是。做贱人做不了那样的程度，做好人也得等着被指责。可是，看这话的，甚至我自己，也轻易地被对号入座了。好样的，这是我写出来的。什么不是神奇的东西啊。“这些都不算事儿”……我赞死了。

咳。大不了。人就这样，我就这样。哎，是不错了，真的已经不错了。有几个可以放在心上慢慢捧着的人，过去，未来；足矣。我实在，只是想要小小的声明一下下，这一次我所提及的单单纯纯是生活。这几个屈指可数我要重视和记忆的人，是要在未来成长为真真正正女人的人哪。话是不是很逗，不过从心底里，也会敬佩的。

就算任何人的眼光都充满敌意，我也认了。就算这一切都将改变，我这样一个怀念过去又孤独又自傲又傻兮兮的破小孩也只能记住你的好。大概，经验之谈。我所谓少年的经验之谈。可笑，只因为我还时常分不清罢了。

纳了闷，我今天看[史记]居然没忍住眼泪……我第三次见到Amy Adams在[Night at the MuseumII]……我看不懂[The Horseman]宗教和家庭……我羡慕那个可以去法国的人……所谓，这些只是小心思而已。

有那么多我不懂的事情。流言蜚语。不是说了解世界吗，那看破红尘算个屁。我好想知道每个人每天都有多累。我总觉得我的小心脏承载不了那么多。可是相比之下，我这点事又算什么呢。流言蜚语，也不过是表面功夫。

只是因为一切的胡思乱想，不过，这样子，我就崩溃不了，因为，看不起我的人，不是还在笑话吗。

其实很没头绪也算不上什么意识流，可能我就是这样的生活
矛盾吧
要写能写的东西，或许连自己也理不清呢

也可以什么都不说的，累的话不如睡一觉
我这个人，不应该是喜新厌旧的吗
为什么突然那么怀念
怀念到骨子里都会痛的
其实，可以什么都不在乎的

有些人的离开
可怕的连锁
好像突然会预感到的
死亡这回事

我想我们都是在消耗自己的身体而又满不在乎
只有也真的只有爱你的人才会害怕烦忧
到底也不敢
不敢看别人的离开
不敢随随便便做自己的洒脱

倘若我已经习惯一个人了
要怎么办
好像好像是困惑了
我不做隐喻很多年了
只想给自己一个人的未来一个人的旅程
好好的计划
这样没有错啊

我一度的等待，相信我是说给你的啊
我一度的感怀，就放诸四海吧

偏离了偏离了
呵
我很难过

我对不起我曾经很骄傲过的故事
我只会用我
Beaucoup merci,trés désolé

我也想要远走高飞
背离了所有
好像谁说过
你的小资要被批斗

怎么办
我记得谁说得这算什么

找回我好使的记性吧
这样的找寻其实自有暗喻
算了
放肆的爱吧
以及
我想不起来的以及

又来了的文字游戏
呵呵
其实不好玩
我爱这句话
Je ne vous oublie pas

我不要
再重复

其实其实我的心
少了爱的
超负荷

这样也会累啊
呼吸吧

没有一句话是必要的于是结尾的这句话我要说好长好长长吧可惜仍然是废话嗯还好生活在一起的我们还在努力我要我们做的摩天轮还可以静静期待还可以安心还可以睡好觉我不会形容也不会修饰我吃不好饭也听不好歌我只想不停地存在不停地看电影不停地爱我爱的人不停地向往未来旅行的日子。

光秃秃的感情甚至连腐烂的速度都这么缓慢

一度被绳索牵绊得站不起来以致现在仍然恍惚分不清楚

话如果说得太多反而显得矫揉造作

17岁的我打破了多少自以为是的原则，终于单薄的连个词语的依靠也搜寻不到

好吧。我仍相信“好吧”。我可以中庸到我自己的中庸里去

看晚霞。看日出。看光阴轮回。看日月如梭。

可惜，不也还是只能片面的活活到要自己和自己争吵，

去模拟各种情绪的起起伏伏，去做自己要做的自己

我想我还是有性情的，才可以让自己即使这么不痛快也这么肆意张狂

仿佛是再也不会奢望过分的那种梦想却仍然断定自我的理想主义

终于有一天看透自己也是万千大众的那一小支，终于走到布满荆棘的路的尽头

也许，也再不会出人意料了. 明明白白，只有你一个人的路.

好吧，好吧，如果可以也让我看看狐狸的窗户。

特殊的日子。这样，是可以算的吧。

17岁。对我来说。明显意味不同了。很难说明白，16和17的差距，在我眼里却是一瞬间的。

从凌晨一直不断收到的祝福。想要去真心的，回复回去。这就是我的心情。

特别的人。一直在心里。

就这个样子。我还是。放掉了一些，我没办法轻易放掉的；想要去抓住，我最想抓住的。

懒呢，就放图好了。

L’amour est rouge.

如此不自知地在每一次的日志中提起的，总是这么唯一的人和事。

更新的问题，我都快忘记了。上个礼拜要更新的话，被搁置直到现在也处于慌乱状。好像那段时间经历了很多故事的，仍然有点不忍提起。上周末是神起3rd首尔的几场演唱会吧，如果可以的话，长大了的我，是会义无反顾的。

和一些特殊的朋友说再见，和那位特别的老师说再见，是我一直不忍心的事。谢谢那条短信，那条仍然在加深我的不忍心甚至不甘心的短信，看到就会想要回去，想要回到那个时候。虽然短信是隔了一个半天在学校上课时收到的，却抑制不住的激动。不过想了很久，这种感觉倒是和收到UFO的感觉不同的吧。这样子，或许已经好了，只是很想过了这个时候，也可以再见。

在豆瓣上淘到一张碟，不知道什么时候可以拿到手上，不过是很经典的版本，市面上真的很少见。Notre Dame de Paris。我找了好久。不要出差错吧，拜托了……

我居然一点也没有想到学校的事。唉。这个没什么欲望的讲。就是选修课啊，座位啊。只要，让我呆在我能一直守着的地方，就好吧。谢谢我周围最好的朋友们。也一直都在。不论在什么地方，都可以，做即使很短暂但很特别的交流。以及，我所期待的，未来，要来的怎样与众不同，我都愿意。想。不单调。

要给Kissey的话，就只，单说给你吧。

上周末一直有很强烈的热情。有多少细节要去挖掘，都不用在复述一遍了。以及很多个不能，也可以作为接受的对象了。不担忧，不纠结。某日很清楚的写的话是：你们的幸福，会一直幸福……

证据。眼底满满都是。

还有Oscar，叫我聊得欢的。只是，只能用这个形容词而已吧。

C’est petite.

我觉得我就算做着很多事，脑子里也好像运转不过来似的。好吧。如题。

貌似有点标题控的我——嗯，这个词是这么说吧，决定，挑战高难度。