我应该是什么语气呢。好窘迫的自己。不值得被看得起。

怕的事情很多吧。

会很忙，却一直不清楚自己在做什么；别人说我变了，看来是很明显了，可是，我自己却说不清楚。

自嘲自讽自卑自负还是自理自立自重自爱。

这都是哪里跟哪里呢。哈哈。继续隐藏下去吧，那个真实的自我。或者，隐藏的那个才是虚假的也不一定呢。

今天是和ZSY最后一天同桌，她真的是位很好学的同学，虽然跟我没什么关系，但是想到某些年华就这样逝去了还是有些不忍心。

对某个心里一直惦念的人，的确很抱歉，可能我这个人根本就是懦弱的存在着，所以太自以为是的吧。祝她一路顺风一切都好。

看到昔昔的留言，其实脆弱得不只你一个，所以一切都算不了什么的，只是时间问题，但是这样的心思，我想我懂。萍萍也好，carefree也好，即使这样的我让你们诧异着，可我仍然觉得感激，这一席话，那么真实的袒露着，不论是那样的你们还是这样的我，都该说是用心吧。所以，我想好好的祝福。

终究躲不过的，来得会很猛烈的冲击，就让我接受得更带劲吧。我甚至不懂这时的自己那颗奇异的心到底混合了什么。

好吧。好吧。

等待着一个最美好的结局。倚着希望张望，请一定让我看到光芒。Kisey！

那样的未来，不过半个月，却这样难耐；713会有什么呢，神起，我不敢想。允在，也一定要幸福。

所有的，心电图。

只是关于TVXQ，不忍，纠结……

一切都结束了

不知从何说起的

迷茫. 错乱. 疯狂.

只是这样矛盾的心境. 就好像一辈子

一个人可以说很多感受. 也可以一语不发

现在的我 甘愿做后者. 沉默 不是不愿分享

而是怕

心会更累

我得到的是这样一种人生

虚无缥缈

却让自己想的更多

原因只是经历了太多

还是会一直爱下去

就算是看着他们却什么也得不到

即使是一步之隔. 也像是海角天涯

就算说经历了太多 也经历不了他们所经历的

就像现在正看着我写的这些话的人儿

也无论如何体会不到这时的我. 那种彷徨

除非 你也爱着他们

爱他们的人太多太多

这是他们的收获也好像是我们的悲哀

谁都想要奢望些什么

但我们终究只是旁观者

我从来没这么疯狂. 彻头彻尾地

我从来没这么认真地思索过. 我能得到的

“累死一帮女人”话不就是这么说得

好像讽刺 为什么我还甘愿接受

我做了太多太多. 不可挽回的事

也痴心妄想了太多太多

想来我注定我要选择文科

只是真的可以如愿吗

我想攻语言系. 为了他们

也许很蠢. 我知道的

甚至是对于遇见Kis. 这件事

我也从不后悔

只是无奈的

看着我的过去. 那么悲哀. 未来. 也并不明朗

可我能做的也只是这些

我对不起妈妈. 不论说多少遍

只要能让我的心弥补妈妈

那颗被我伤碎了的心

这些事鲜有人了解. 也无需更多的人了解

我以为我可以自己承受. 却还是伤了那么多我爱的人

罢了. 还是留给我吧

身体依旧酸着. 嗓子也依旧哑着

可始终不如心痛得厉害

大概. 不甘心. 不舍得

仿佛是在惩罚自己

好吧. 我接受

如果一切可以如愿以偿

请一定. 答应我

这一切 太苦 太累 太难抉择

一些决定人生的事. 与他们背道而驰

我甚至害怕回想

613的暴雨. 612的疯狂

记住与忘记. 昨日与将来

担心着. 难过着.

痛着.

爱着.

唯一的. 只是希望我的坚持可以成功

祝福

不想结束.

这里面可有我啊，恐怖~

    10.如果可以自由选择，来世最想做什么？
        我。

    11.你相信命运吗？为什么？
        信。思想上的。意念上的。

    12.你觉得什么样的状态才叫成功？为什么？ 
        自己的心愿和实际最美的结合。自己不可以活得太累，还有好多钱。

    13.你现在最想拥有的是什么？ 
        钱[鄙视我吧]

    14.除了爱你的恋人之外，还会再同时爱上其他人么？
        会。很难说不会。

    15.最近一部把你弄哭了的电影是什么？
      《女人香》 [奇了怪了。大概是Al Pacino太迷人了吧]

    16.你觉得自己的弱点是什么呢？
       腼腆？还是不勇敢？还是……总是胡思乱想吧。

    17.你觉得金钱和美貌比爱情重要么？为什么？
       呃。有点。呃。还好吧。呃。不想承认呢。

    18.你最喜欢交什么样的朋友？
       真诚的，坦率的，善良的，志同道合的人。——只要我喜欢的。甚至叫我爱的。[我不是那个，额|冷|看太多了|||]

    19.目前最后悔的事有么？是什么？
        对不起妈妈。也许还有别的。

    20.你和家人（长辈）吵过架吗？结果怎样？
       吵过，很厉害。只有在这个时候我才爆发到无可想象的地步。最后的最后，一切才可以明了。但心不一定舒服。很奇怪。我这个人本身就很矛盾。

点谁呢？MS大家都做过了呢。那么，锕隆，easy，小鸭鸭吧；总感觉从我这里就传不下去了呢。。。

关于“神起”的 关于演唱会的种种

·唯一要插一句的 是7月份要期末考试 而老师说出口的那个日期 7.4 竟然吻合到是Jin的生日 我该说什么好·

罢了 想着现在、最近，也许即将来到的半个月的疯狂吧 全部都给了TVXQ

某种来源。不知道怎么的，因为Kismet，我也喜欢上了“東方神起”，或许有原因，但并不是那么容易说出口的。有些不真实的，大约1个多月的时间，似乎就被改造了一样，喜欢上了一群不是我主观意识要去了解的人，但问题是，这不算是就这样喜欢了啊，即是这没办法算得上是改造，仅仅只是因为用心去看了，得到的也同样是用心的付出，于是感动，很自然的，喜欢上他们。对的吧，Kismet，这也是你的缘由吧。

Kismet，对她也说不出为什么的越来越喜欢，越来越舍不得。或许是那种“真”，感觉却叫人好放心。说到Jae，那个美丽的男人，我没办法说具体的，因为深刻的知道，Kismet对她的那份爱，这似乎像是反转的。我只是会感动于，他可以做一手好菜，可以很温柔，甚至会在大笑的时候轻轻捂上嘴。这或许在旁人眼里是很难想象的事，很难想象到那种叫人愉悦的美，这倒不是谁的错，只是因了一种未曾经历。

其实很多事情都超越了一般人正常的思维，这世上不是稀奇的事多了去了吗？有些人不愿意敞开就接受不了，但同时它也许就能接受其他的事物。我不清楚这到底是为什么而这些的来源又是什么，不过这就是人的复杂之处吧，不是吗？所以，我接受了“東方神起”，也接受了他们的一切，就像慢慢融合一样，不只是接受了，也努力在发现着。

今晚，现在已经结束了的，让我一天都活在不一样氛围里的感觉，来自他们在上海的演唱会，像是寒流一样，不是韩流。一种流动的气息，尽管不在北京，尽管是在上海，但是他们在中国，这感觉就已经不同了。这是所有我们这一类人所独有的感受吧，那种心情旁人该如何理解呢，甚至是在这里的我也想奔过去呢。

所以，谈到6.12在北京的演唱会，又不同了。我和Kismet，终于，实现了大半个愿望，可以去，可以看着他们，听者现场，感受那种气氛，那种陶醉，那种激昂和沸腾。虽然也有小半个不如意，缺憾很多，票不是最好的，居然有2880，我们没钱；没办法接机也没办法住他们会住得饭店，我们没能力。已经很好了，照理说，可以去就是幸福了，会耗费我们多大的精力，都值得的。

怎么说，也许我们都还是太年轻太张狂，也总是太随心所欲。可是说真心话，其实很多事情我们都了解，都试着努力，但对我而言，有些话始终说不出口，我只是适合把它们写出来，于是，这就不再是交流了，我缺失了，那种行为的意识。所以当我同妈妈说这件事的时候，她的不同意和我的不妥当很明显的卡死了，于是那是一个我几年来都不曾再次经历的痛哭的夜晚，眼睛是那样的肿了，尽管后来妈妈同意了，不是因为我的眼泪，而是其他我不愿再说出来的原因，这大概就是我闭塞的原因。

话说得有点不对劲儿了，真的气了个奇异的题目，毕竟我的嗜好就是其一个让自己都觉得神奇的题目，先要刚染自己才能感染别人，但有时就因此偏离了轨迹。于是要开始解释了；因为对“東方神起”不一样的情怀，纪念今夜在上海的演唱会，请这样“神起”吧！

“起”即雄起。这样说好不好。

“只有一种颜色-赤 只有一个方向-西 只有一种信仰-仁” 

<QUOTE> FROM HERE BUT LOVE SO MUCH

赤西仁,这个孩子傻的可爱,那个舞台上的自信天使,喜欢他在舞台上那如君临天下般的大气,喜欢他的海豚音,性感的舞蹈,喜欢他独特的BAGA式笑颜.
~~~~~~~
关于仁:
慢版GOLD和NEVER AGAIN里大唱华丽海豚音的仁
HAHA和PINKY里大跳性感舞时让人感觉坏坏的仁
当KAME和大亲友P拍野猪时那个对P说要照顾KAME的细心的仁
被称赞护士小姐装迷人时连忙从椅子上站起来解释着:“穿成这样也不是我喜欢的”时那个伤自尊的仁
被问到KT六只在自己的团里有没有讨厌的人时看到除了自己其他的五只也举起了手就傻傻的说：“嗳你们都讨厌我吗？”的那个迷糊的仁
被众人.亲友.朋友叫做“BAGA”时会可爱笑的仁
只要大亲友P有一段时间没跟自己联系就会打电话抱怨：“你最近都不找我”结果被P郁闷的问：“我是你男朋友吗？”时那个黏人的仁
思想大条总是很单纯的仁
因为必须要早起而使自己没睡够时那个不会伪装一来就黑脸的仁
什么事都不会掩饰全表现在脸上喜怒哀乐全都能让人看出来的那个真实自然的仁
舞台上很性感私下却很可爱的仁
只喜欢像杉本彩那样性感或者混血的女人说到底其实就是色的仁
看着曾经跟在自己后面要自己保护变得像现在这样受欢迎的小龟不会有什么态度反而还会为对方开心的善良的仁
自称经常去鬼屋所以不会害怕但是和女优鬼屋约会时却最先逃跑的那个爱逞强又不服输的仁
歌笑应援与丸子哥哥的外景中对小孩子及其温柔亲切的那个将来一定会成为一个温柔好爸爸的仁
不想让以后的老婆受苦所以开始攒钱的那个其实可能也只是说说而已的仁
事事都要争第一都要做到最好的那个倔强的仁
最讨厌学习却对英语而发挥努力的仁
坚信绝对不与自己不爱的人H的那个专一的仁
DBS结尾赤龟牵手的那个爱害羞的仁

喜欢东京,因为那里有仁.

以这样的方式 见证着我们的爱

·以这样的方式 祈福所有人·

目光所及之处 一切仅为黑色

那样的触目惊心 那样的不忍

·五月·

十二日

十九日

14：28分

永远的日子

永远的铭记

·看到那些坚持了上百个小时的人们 心中是火热的 感激的·

谢谢他们的坚持

也谢谢那些战士们

·再也说不出什么了·

这是一次怎样的洗礼

历史

我们的天空

会再次湛蓝起来吧

也许我在说什么都变得不那么真实了

我只是记得

每个人都被感动了

每个人都被震撼了

每个人都找到了重新生活的勇气......

看到那样的图片 景象，怎么可能不被震撼呢？可是竟然听说有人趁机抢劫，或许这在他们也正常的很呢。可是我没办法承认，这样的人，该给予怎样的惩罚。

五官感受到了太多，大脑都迟钝了。

熊猫呢。发现我真的好喜欢它们。只是那种慢吞吞吃竹子的样子就叫人欢喜。为什么他们也要受罚呢。好像到现在还有失踪着的，虽然小熊猫都保护了下来，但还是揪心的很。

听到很多说四川那边景点被破坏的消息，甚至说有一处本来要申报文化遗产的地方毁于一旦。我想了很久，到底人们在追寻什么呢，精神上的安慰，那些文化遗产，到底该留下什么呢？我遗憾我再也没办法看到曾经的那里；但是，就算是去过那里的人们，又得到了什么呢？或许生活也不必追究那么多吧，反倒是现在的我绕进了死胡同。只是，仅仅只是听到了另一个事实——

台湾的报道，四川比较严重受灾中的一处文化古迹，像独凛然矗在那里一样，完好的保存下来。从心里被震惊了。这样的事情总是超越一种极限得存在着，或许也是说我们可以做到我们努力去做的事吧。原因，似乎是因为古人在修建那里的时候考虑了所有的可能，用到的技术也应该是超乎现在所有的可能。目前的建筑已经完全只是空壳了吧，再没有那种细致和精美，那种完整和用心；只剩下钢筋水泥，只剩下无谓的汗水。也有的报道说，呃，我前不久才去的国家大剧院，根本没设计到抗震，所以是很危险的建筑。真的好想骂人，这样的社会叫人还有什么心情继续爱下去。

只不过偏偏在这个时候，看到了国家领导那样的关怀和奔波，看到总理那样的面容；看到武警战士再累再苦还是继续前进搜寻的身影……心就揪到连自己都害怕的地步。

又听到关于三峡大坝的新闻，似乎也被震裂了。倘若真的到了不能挽救的时候，就不只是危险可以形容的了吧。

2008年啊，到底算什么？从lili那里看到的这句话，实在太精僻了：Olympic is like a box of chocolate, you will never know what you will get...next...

该爱该恨或许都不再重要了吧，会好起来的吧……

希望我爱得继续美好着吧，真的不忍心早早收场；我们的，那些本该属于我们的幸福……

所谓的征兆，谁又能料到？感受着地崩山摧的壮烈，又能企盼什么？

困窘。才发现那一次的题目是 祭奠。而如今，又该用怎眼的字眼？

被这样的景象震慑了，落泪了，害怕了；人在这样的时刻，总也还是渺小的吧。

反倒是这时人也乱，言也杂；何故评判那么多，用自己的心看世界吧。

我说不了什么，就像那些不解实情还依然随波逐流的人，我想愤慨。可我又何止不是呢？

单单在这里凭吊，在这里发愁，在这里袒露忧心忡忡的窘态。

我以为人的庞大，是无穷的；事实上，这只是我们愿意倾心和坚守的信念。

但真正的，不会恐惧的人，那样的强者，也会孤独啊。

这样的话语，看起来怕是会误解了。

我只是觉得，一切都太突然了。这样的2008年注定是轰动的历史吧。

那些离开了的人们，一定是在安慰的睡着；即使疼痛，在所难免。

那些处在边缘的人们，一定要坚定着自己的意志，坚守着自己的战场吧。

每一个人都是生来的个体，意志上，谁也不比谁匮乏。

那么，请一定爱着自己，即使所谓的灾难会摧毁人的肉体，也永远虽毁不了人的心灵。

怕了的时候，就找回自己的信念吧，爱人，也爱自己。

胡乱的文字，却是澎湃的心。或许这样才更协调。

今天下午组织去的故宫。浑身难受也不对劲。但放弃，我不提也再不讲这理智上的鄙视与厌恶。

只是今天下午，见证了一件事，也积淀了一种心情。作为祭奠。

紫禁城的建筑，颜色最明显的——红与黄——所谓赤色与金色

瞬间恍悟，激动

想到之前依然铭刻在心的——“仁”如果神奇的添两笔便是“在”的画面

心情又止不住的翻涌

当终于发现“西”、“中”都是五行中的方向时

刹那愣住。又似乎一切都清晰了。 

或许没人懂我在说些什么，很难遇到那样的相似。这样的无序似乎才是我心中的有序。

当了然一切的时候，那种惊异和喜悦很难形容，那样的巧合与默契也同样很难揣测。

就像和她的相遇。

和他的相遇。甚而是他。

他们不是我生活中的人，而是我心中的。

于是成为我心中的经典。印象。意象。

怎么继续呢。留着悬念的爱继续走吗。

好。决定了。未知。契合。遇见。相拥。路。海。天。空。

我爱的Jin

她爱的Jae

继续平行亦相交。

上个月的郊游，已经不愿再说些什么了，只能把图片作为唯一怀念。怀念那种逃避在山林里的所谓的“乐趣”。图片并不完整，记忆也并非清晰，只是时间静静流淌，人也就慢慢了然了吧。

昨晚去的国家大剧院。去那里的音乐厅看一场很没意思的陕西音乐会，终于叫我没办法再尊敬他们，只好离开。虽然是这样，还是因了可以去一趟国家大剧院而俗套的答应了。真的很大很大，水蛋，对吗。壮观，这是唯一的形容词，剧院里面也是，高，阔，空，没有情感。只是佩服，深深的佩服……

昨晚又跑去了西单，早早离开之前的地方，却很晚的回来。睡得很晚，今天却起很早。六点多一直在挣扎，终于还是起了，头又痛了，但还好，还可以作我想做的事。去华星，这是我一直喜欢的事，即使很叫人鄙夷。离家很远，但偏偏我愿意，去那里看IMAX，看一种惊奇。妈妈很早就说过，如果不是因为海淀区里姥姥家远的话，那么我就永远呆在海淀了，虽然不是现实，但是想到如果可以，是不是就能够每周末去华星看电影，方便又简单。那种希冀或许太过于单纯了。

去看的是《奇幻精灵事件簿》，没想到这么精彩，男主演虽然也是个孩子的年龄，但是他演过很多角色，那种感觉很叫人舒服。而且电影又一次叫我哭了，虽然每次会让我哭的电影可以讲出来的原因要么是太过于伤感，要么就是太过于简单。有的时候只要一提到那样一个就连我自己也猜不到名称的事物，就会神奇得掉眼泪，然后又怕人看见，怕人窘迫，怕人诧异地看我。电影结尾的画面有点单调，但总的来说很不错。除了电影院就想再看一部《铁人》或者《功夫之王》，但可惜又得放弃了。

本来考试那会儿上网，下了很多很多部电影为了这三天假期看，但到目前为止还没结束一部，真郁闷。本来打算假期里看完电脑里所有的视频然后删掉，电脑或许速度就会快了，但可能性只有百分之一。本来打算看完一本书，但我的速度实在惊人的慢。本来打算去趟游乐园，但的确那里会繁杂得叫人生厌。

嗯，从柜子里翻出来我唯一的背包，虽然还是不喜欢这种包，但是想到可以往里面放很多很多东西，就很激动，很想和朋友出去玩啊。

五一嘛，祝大家快乐啊！

所以要应付饭局，好烦。虽然有的时候愿意去用心对待，但是有点过于冗长，中午刚结束的，晚上还有，呼，我都不知道该说好还是不好。也许连说都不想说了。

晚上的饭局然我厌恶，深深的厌恶。甚至不愿提起。

不过明天——是爸爸妈妈的结婚纪念日。这个嘛，就不能错过了。已经决定好了去哪里吃饭，应该会很享受吧。