我是，为我的心

NEXT STILL.

LOVE TANYA! 

话很少。只能表达喜欢的心情。 

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也想到了几件事。

神起最近的新闻沸沸扬扬。还有他们自己那些个不安稳的心情。我们其实都一样。我想说什么呢，连话都不会说的我自己，心痛，依然相信。

听说了好多同学的事，果然我离她们都好遥远。尽管方式是早已预料到的不相同，却仍是没想到这种种都来得这么突兀。我还像是个傻瓜。像是个没长大的孩子。各自的出路，依靠与独立。我只能用这种最平实的办法，走一条要去对抗的路。

对今天的Mr.Lee say sorry.第一次让我很抱歉。好像只是陌生人，不过，却是无论如何的难以掩藏，愧疚。

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仍然纪念一个看到飞机的周六。因为高三上学没有活动。国庆。礼炮。和熬夜演练的人群。热烈的爱。中国。

真，伪命题。

我在嗓子发炎和发烧边缘徘徊的时候，才发现，病了的时候那么容易表现一个人的脆弱。这个一个人，大部分的倾向是指向我自己吧。哭得很无缘由，很难过。没人了解的事是写作文的时候我也哭了，不过大概可能就是类似涕泗横流那样的感觉。我知道我强忍也忍不了的流鼻涕和咳嗽在考场上是多么烦人的事，但那种我忍的辛苦和忍不了的尴尬我实在只能自己感慨。小发烧和小感冒好像都能要了我的命似的，可能是积累了太久太久的因素。所以，有件事，太遗憾。发烧排查那个时候就好像我只有Candy一个人似的。其实现在想想，这样也就够了。何必说得那么多呢。好多小情节就是高三毕业那年，会有想要等待和期待的旅程。

这点点滴滴也就过去了，突然不知道还能说什么。假期，不该当成的假期。安排总该有，先让我病好了再说。鼻音重的时候，念法语大概会很好吧。周五可以收到淘来的宝贝，Woody Allen我不知道该不该爱的导演，欣赏总该有。

现在，真的开始废话了。能看我写东西的时间，其实应该做点别的事情的。写博客也多半是写给自己罢了。

有一段关于名字的故事。我不知道该怎么说。我自己的名字也罢，英文名字也罢。总之放在谁的身上都会有一段小历史吧。小学的时候在英文书里翻着的叫做Nina，后来喜欢陈慧琳，就叫Kelly，然后也叫过Sarah，才会觉得这些都特别亲切。简单的名字很容易记，也很容易和别人混。叫Nicole，其实很对不起。很清晰明白，我就是喜欢Nicole K的小女生，但是也总有尴尬。我叫了几年，都似乎成了定式，才会舍不得改，放不下。仍然有怪怪的感觉，不如意。前两天考试复习，又玩起了文字游戏，嗯，这一回大概叫做字母攻略。之前把nicole整个倒过来，élocin，加个字符，像是法语的感觉，发音却又太另类。于是截了élo，像是呼唤一个人的小名。Elohim却又是神的意思。我编了好久，如果我叫Jélony，会是好征兆吗。嗯，留着了，我留着我无数名字以及点点缘由，双重的，ID。

“为何一到黄昏，寂寞好深。”
蔡健雅。
听了那么一些女声（其实还是很少的一部分）……因为主观刻意的反感而克制自己，但听到是动了情的。对这一条的叙述好短。怎么办，去听BGM吧。好像脑子里可以想到的一些故事，却是怎么也写不出来的无奈。

外面下着雨，刮着那种我以为熟悉的风，凉凉的；很别扭的鼻子却有17年以来我记忆中每次感冒时的嗅觉；难耐的咳嗽，沙哑的嗓音，不动听，动情……

本来可以破口大骂，但是实在有损整体感觉。想要怎么想象都可以，我也不介意。
那么，我骂我自己的堕落，我自己的嫉妒，我自己的自私，我自己的愚蠢，我自己千千万万张面孔，我自己没完没了的心痛。可以随便掺合到一起的万事万物，怎么能不搅得心碎。

三个小时，一辈子；三个小时要怎样的累积，一辈子又要怎么书写。这一切我都想庆幸地回头看。已经，再不用奢望。那些终极目标，那些美好设想。还有每一次我都要归类的未来。省略号也OK。不需要的就不闻不问，不喜欢的就不听不看；本来就没安排给你的，比如人心，无所谓。

心会狂跳，肾上腺素会飙，脑子会转会混乱。想不了的就不想，看不透的就不看。虽然做了那么多安慰自己的工作，到头来却仍然需要mp3。这样的话，好卑微呀。我只是一个小小的我。谁不是。做贱人做不了那样的程度，做好人也得等着被指责。可是，看这话的，甚至我自己，也轻易地被对号入座了。好样的，这是我写出来的。什么不是神奇的东西啊。“这些都不算事儿”……我赞死了。

咳。大不了。人就这样，我就这样。哎，是不错了，真的已经不错了。有几个可以放在心上慢慢捧着的人，过去，未来；足矣。我实在，只是想要小小的声明一下下，这一次我所提及的单单纯纯是生活。这几个屈指可数我要重视和记忆的人，是要在未来成长为真真正正女人的人哪。话是不是很逗，不过从心底里，也会敬佩的。

就算任何人的眼光都充满敌意，我也认了。就算这一切都将改变，我这样一个怀念过去又孤独又自傲又傻兮兮的破小孩也只能记住你的好。大概，经验之谈。我所谓少年的经验之谈。可笑，只因为我还时常分不清罢了。

纳了闷，我今天看[史记]居然没忍住眼泪……我第三次见到Amy Adams在[Night at the MuseumII]……我看不懂[The Horseman]宗教和家庭……我羡慕那个可以去法国的人……所谓，这些只是小心思而已。

有那么多我不懂的事情。流言蜚语。不是说了解世界吗，那看破红尘算个屁。我好想知道每个人每天都有多累。我总觉得我的小心脏承载不了那么多。可是相比之下，我这点事又算什么呢。流言蜚语，也不过是表面功夫。

只是因为一切的胡思乱想，不过，这样子，我就崩溃不了，因为，看不起我的人，不是还在笑话吗。

光秃秃的感情甚至连腐烂的速度都这么缓慢

一度被绳索牵绊得站不起来以致现在仍然恍惚分不清楚

话如果说得太多反而显得矫揉造作

17岁的我打破了多少自以为是的原则，终于单薄的连个词语的依靠也搜寻不到

好吧。我仍相信“好吧”。我可以中庸到我自己的中庸里去

看晚霞。看日出。看光阴轮回。看日月如梭。

可惜，不也还是只能片面的活活到要自己和自己争吵，

去模拟各种情绪的起起伏伏，去做自己要做的自己

我想我还是有性情的，才可以让自己即使这么不痛快也这么肆意张狂

仿佛是再也不会奢望过分的那种梦想却仍然断定自我的理想主义

终于有一天看透自己也是万千大众的那一小支，终于走到布满荆棘的路的尽头

也许，也再不会出人意料了. 明明白白，只有你一个人的路.

好吧，好吧，如果可以也让我看看狐狸的窗户。

熬到今天才来更新。明明26日要来的纪念，被无端端的错过了。其实那天已经写了一半的日志，却没能完成，唉，这些就像极了我的生活吧。

1月26日。

郑重的。KJJ这么好的生日，和中国的春节在一天，我们熬夜从25日跨年过来，这样的幸运也就有更多的意味了吧。长大一岁的人，要好好的待自己。一起，幸福吧。

最近很热衷上校内，说不清为什么突然一下子的。玩投票，玩开心农场。找朋友，还都找到了大家……呵呵……自己偷着乐了好久，不过怪怪的……有些事情得慢慢来……

之前，很之前的凌晨收到了一条莫名的短信。居然明目张胆写着我的名字，还隐晦的说着什么坠落什么消失……我纳闷……确实……不过说真的，我自己竟然没什么太大的反应才真叫人纳闷……本来可以谁也不说的事情，就好像没发生过，不是吗。

和老爸去参加单位的聚餐，让我感慨了好久。那些话，听在我耳边，突然变得那么想让人哭。现在老爸突然比我还要好……这些事情我都没脸面去说……唉……还有什么呢……

春节，今年也没去庙会的，没意思了。烟花在零点的时候很美，其他时间就很烦。夜里吃饺子的时候，虾仁的第一个是我吃的，扁豆的也是在一群虾仁的当中被我第一个吃到了，嘿嘿。这是唯一叫我到现在还想说一说的小事情。至于今天，本来要滑雪的，也被我给否了。其实滑雪的心情，好像不会减得，但怪怪的，好累。总是有些担心的。只是看着家里人，就会茫然的。算了，过多的顾虑和提及那些事，都是徒劳。

翻CD的时候，又回味起了Norah，果然吉他的声音，贝斯的声音又这么轻易的俘获了一个人的心。去FAB找了很久，也没找到Nina Simon，突然想听了，却找不到了。错过的，真的就错过了……

最近是粉红的世界呢。Kissey在别的地方，至少也能静静心的吧。回来的时候，我们就一起咯……