我是，为我的心

想要去体会人生的话，随时随地。
终于是要看透现实里无限牵连的因果世界；然后却又要开始忌讳自己的心究竟要放到哪里去。
我想我得放弃评断任何一个事实，我离那些依然遥不可及。这世界，自然都捉摸不定，何况人间情分。我可以在一天里披着满满的风尘看来来往往，看破树残垣；让自己狼狈至极，吞沙吐尘，寸步难行，哪怕一点点的控制力都已经消失殆尽。这就是，我尝尽了浑身颤抖的痛苦滋味，以及那种很久很久被排除在心门以外的心碎。那种感觉竟然又回来了。
似乎那样的爱，爱一个人才不会累，同时爱两个人才更不知所措。
谁还会让我抱希望。我想做长途旅行。
太长时间调不回来的作息，是不是要我适应这种偏头痛?这一次被风吹得，孤单而无助的我，是一连受了那么多打击之后被树枝树叶狠狠砸绝望了的一个。
人心慌慌的病菌，以及我们这些其实娇弱的人类。
我无话可说。

这一次，再也无法预知即将的年年月月，不知道算不算别离。
若是依着我的性子，是不乐意搁浅和置若罔闻的。只是悲伤，只是恐慌；而人生却是要快乐来决定。

作业也写不完了，甚至连电影都没看两部的这个假期，好郁闷。在双井的UME，再次放弃了一个人看3D的[UP]，甚至和Candy也没能看成，我不知道我还能再怎么颓丧。
不过和Candy出去玩让我越来越感触。是不是到了没人阻拦只能自己一个人下决心的时候，我们才叫真的独立。Candy呀，有拉钩的喔。会是不对等的承诺吗。那，不如让你看到惊喜吧。
还是那个不上心的小孩，自己和自己玩。Candy你答应我要上twitter找我玩，我真怕到时候我上网都是麻烦。不过，我手机可以搞定，只是搞不定时间。

为了一张给YoonJae的祝福Card(——>twitgoo)，我彻底体验了生活。
因为没学过编辑，即使有设计 ，也做不出来。如果不是打印机坏掉，这个令我几乎疯了的问题，如果不是，就算我用了多烂的方式，也可以做得很好。只可惜，这是一段要学会迁就的路。去打印，去借书，去制作，去邮局。我不习惯一个人，不习惯背单包，不习惯穿跟鞋，不习惯在快餐店里占着位置而不点东西，不习惯在人多的地方心里有所顾忌。
在这方面花钱我竟然很痛快，我总以为我可以弥补回来，可我的时间全耗费在了这里。我不想再说算了，再说好吧，我要我正视我自己所做的点点滴滴。

好想未来是要在大马路上奔跑一样。一个人的旅程，我走了好久，要继续走得更久。夜深，却不宁静。我走到红色邮筒，并没有那美丽的街景。我投进去了未知，也只是盼着一个小小的起点……

其实很没头绪也算不上什么意识流，可能我就是这样的生活
矛盾吧
要写能写的东西，或许连自己也理不清呢

也可以什么都不说的，累的话不如睡一觉
我这个人，不应该是喜新厌旧的吗
为什么突然那么怀念
怀念到骨子里都会痛的
其实，可以什么都不在乎的

有些人的离开
可怕的连锁
好像突然会预感到的
死亡这回事

我想我们都是在消耗自己的身体而又满不在乎
只有也真的只有爱你的人才会害怕烦忧
到底也不敢
不敢看别人的离开
不敢随随便便做自己的洒脱

倘若我已经习惯一个人了
要怎么办
好像好像是困惑了
我不做隐喻很多年了
只想给自己一个人的未来一个人的旅程
好好的计划
这样没有错啊

我一度的等待，相信我是说给你的啊
我一度的感怀，就放诸四海吧

偏离了偏离了
呵
我很难过

我对不起我曾经很骄傲过的故事
我只会用我
Beaucoup merci,trés désolé

我也想要远走高飞
背离了所有
好像谁说过
你的小资要被批斗

怎么办
我记得谁说得这算什么

找回我好使的记性吧
这样的找寻其实自有暗喻
算了
放肆的爱吧
以及
我想不起来的以及

又来了的文字游戏
呵呵
其实不好玩
我爱这句话
Je ne vous oublie pas

我不要
再重复

其实其实我的心
少了爱的
超负荷

这样也会累啊
呼吸吧

没有一句话是必要的于是结尾的这句话我要说好长好长长吧可惜仍然是废话嗯还好生活在一起的我们还在努力我要我们做的摩天轮还可以静静期待还可以安心还可以睡好觉我不会形容也不会修饰我吃不好饭也听不好歌我只想不停地存在不停地看电影不停地爱我爱的人不停地向往未来旅行的日子。

特殊的日子。这样，是可以算的吧。

17岁。对我来说。明显意味不同了。很难说明白，16和17的差距，在我眼里却是一瞬间的。

从凌晨一直不断收到的祝福。想要去真心的，回复回去。这就是我的心情。

特别的人。一直在心里。

就这个样子。我还是。放掉了一些，我没办法轻易放掉的；想要去抓住，我最想抓住的。

懒呢，就放图好了。

L’amour est rouge.

如此不自知地在每一次的日志中提起的，总是这么唯一的人和事。

更新的问题，我都快忘记了。上个礼拜要更新的话，被搁置直到现在也处于慌乱状。好像那段时间经历了很多故事的，仍然有点不忍提起。上周末是神起3rd首尔的几场演唱会吧，如果可以的话，长大了的我，是会义无反顾的。

和一些特殊的朋友说再见，和那位特别的老师说再见，是我一直不忍心的事。谢谢那条短信，那条仍然在加深我的不忍心甚至不甘心的短信，看到就会想要回去，想要回到那个时候。虽然短信是隔了一个半天在学校上课时收到的，却抑制不住的激动。不过想了很久，这种感觉倒是和收到UFO的感觉不同的吧。这样子，或许已经好了，只是很想过了这个时候，也可以再见。

在豆瓣上淘到一张碟，不知道什么时候可以拿到手上，不过是很经典的版本，市面上真的很少见。Notre Dame de Paris。我找了好久。不要出差错吧，拜托了……

我居然一点也没有想到学校的事。唉。这个没什么欲望的讲。就是选修课啊，座位啊。只要，让我呆在我能一直守着的地方，就好吧。谢谢我周围最好的朋友们。也一直都在。不论在什么地方，都可以，做即使很短暂但很特别的交流。以及，我所期待的，未来，要来的怎样与众不同，我都愿意。想。不单调。

要给Kissey的话，就只，单说给你吧。

上周末一直有很强烈的热情。有多少细节要去挖掘，都不用在复述一遍了。以及很多个不能，也可以作为接受的对象了。不担忧，不纠结。某日很清楚的写的话是：你们的幸福，会一直幸福……

证据。眼底满满都是。

还有Oscar，叫我聊得欢的。只是，只能用这个形容词而已吧。

C’est petite.

我觉得我就算做着很多事，脑子里也好像运转不过来似的。好吧。如题。

貌似有点标题控的我——嗯，这个词是这么说吧，决定，挑战高难度。